Enne kui teda kritiseerite, tõmmake voodist tõmbetuppa ja heitke pilk enda sees peituvatele põhjustele!
Mõned naised kirjeldavad oma kogemusi voodis nii, et; hakkate kahtlema oma seksuaalelus, nagu kogeksite midagi muud. Sulle tundub, et nad teevad erinevaid asju ja arvad, et see, mida teed, on vale. Siis hakkad endalt küsima; "Miks ma ei saa seda nautida nagu nemad?", "Miks ma ei saa orgasmi?" või "Huvitav, kas ma ei saa orgasmi?". Kui teil on selline või sarnane olukord, võib teil olla probleeme orgasmi puudumisega. See probleem võib olla nii füüsilistel kui ka psühholoogilistel põhjustel. Psühholoog Merve Tepeli Yuruten firmast Mira Consulting, kellega sel teemal vestlesime, nendib, et orgasm tähendab tupe rutiinset kokkutõmbumist erinevate keha stimuleerivate seksuaalsete stiimulite tagajärjel, ja ütleb: "Kui tupp kokku tõmbub, on see naudingupunkt. saavutatakse ja orgasm. Orgasmi mittesaavutamise korral tuleb hoolikalt uurida, kas see probleem on tingitud füüsilisest või psühholoogilisest põhjusest. Mõnikord saavad nad kahekesi koos olla,” räägib ta.
Füüsiline või psühholoogiline?
Naine, kes ei saa orgasmi, peaks esmalt nägema sünnitusarsti, et näha, kas haigusseisund on füüsiline. Füüsilise probleemi korral võib tekkida valulik vahekord. Valuliku seksuaalvahekorra põhjuste hulgas; näha on tupepõletikud, kasutatud ravimid ja kuivus tupes. See võib põhjustada suutmatust saada orgasmi. Kui osa või täielik suutmatus saada orgasmi tekib psühholoogilistel põhjustel, saab psühholoog, psühhiaater või terapeut, kes on asjatundja ja vastava väljaõppe saanud terapeut, seksuaalteraapiat rakendades. Kuigi seksuaalteraapiad algavad individuaalselt, võivad nad pärast teatud etappi jätkata koos partneriga. Orgasmi mittesaamise psühholoogiline aspekt on väga oluline, sest sellist olukorda kogevatel meestel või naistel võib näha ärevushäireid ja depressiooni. Võib esineda psühholoogilisi probleeme, nagu seksuaalne vastumeelsus, elu mitte nautimine ja keskendumishäired.
püüdes mitte olla halb naine
Sellele küsimusele tuleb vastust teada, kas orgasmivõimetus tekib teatud olukorra tõttu või eksisteerib see algusest peale. Psühholoog Merve Tepeli Rüyaten ütles: „Seksuaalsuse kohta teabe puudumine, seksuaalsust puudutav valeinformatsioon, mida nimetatakse perekonnast või keskkonnast õpitud seksuaalsete müütidena, mõjutab seksuaalsust negatiivselt. Mõte nagu "orgasmi saanud naine on ebamoraalne" on kõige levinum viga. Naine püüab sellest lausest mõjudes mitte halb olla. Seksuaalsust mõjutavad ka sellised kohtuotsused nagu "mehed algatavad alati seksuaalsust, naine ei saa seksi tahta, see on häbiväärne, kui ta seda teeb, hea majatüdruk ei saa seksi, häbi ega pattu paluda", ütleb ta. Negatiivsed kogemused võivad mõjutada ka võimetust orgasmi saada. Lapsepõlves võib esineda traumeerivaid seksuaalkogemusi. Näha on selliseid olukordi nagu ahistamine ja vägistamine. Aeg-ajalt võib esineda seksuaalse identiteedi konflikte. See võib põhjustada suutmatust saada orgasmi.
See võib ilmneda hiljem
Probleem ei pruugi tekkida esimesel seksuaalkogemusel, kuid hilisemad probleemid teistes eluvaldkondades võivad hiljem esile kerkida ja põhjustada suutmatust saada orgasmi. Psühholoog Merve Tepeli Rüyaten ütles: „Enamasti puutume kokku partnerite huvi vähenemise probleemiga. Seda olukorda kohtame väga sageli, eriti pikaajalistes suhetes. Huvi väheneb ja kui huvi väheneb, kaob seksuaalne atraktiivsus. Selle probleemi lahendamiseks; Saame teada ja eristada, kas inimene ei saa orgasmi ainult seksuaalvahekorras olles või kogeb ta sama probleemi enesega rahulolevana ehk onaneerides või teise partneriga.
Kaasaegse naise orgasm võib olla üheöösuhe
„Pikaajalistes suhetes võivad mehed või naised kasutada üheöösuhteid, et leida vastus küsimusele, kas mu orgasm on seotud minu partneri või minuga? Sellist käitumist saab teha selleks, et välja selgitada, kas orgasmiprobleem on üldine või inimesest olenevalt kujunev olukord. Kui ka inimestel, kellel on üheöösuhted või kellel pole pikaajalist partnerit, on selline probleem, tuleb nende seksuaalajalugu korralikult üle vaadata. Kui on kaasnev psühhiaatriline seisund, tuleb see uurida.
Soov säilitada kontroll
Orgasm on väljaspool inimese kontrolli. Inimesed, keda kontrollitakse isiksuse struktuurina ja isegi kontrollivad oma mõtteid, võivad kogeda probleemi, et nad ei suuda orgasmi saada. Sest kontrollist on vaja loobuda, aga kuna nad ei saa lahti lasta, võib tekkida olukord, kus nad ei saa orgasmi. Selle näideteks võivad olla ranged reeglid ja ebasobiv keskkond. Näiteks kui teie ämm või ämm mõneks ajaks külla tuleb, võib tekkida kontrolliolukord ja see võib põhjustada selle, et inimene ei koge seksuaalsust mugavalt. Keskkond on samuti oluline. Külm või väga palav majas võib samuti seksuaalsust negatiivselt mõjutada. On näha vastumeelsust, kogeda erutuse ja orgasmi probleeme. Tuleb vaadata, kas voodi ja maja keskkond on mugavad.
Ka mehed ei saa orgasmi, aga nad ei märka.
Psühholoog Merve Tepeli Rüyaten ütles: "Meestel on probleeme orgasmiga, kuid mehed ei tea, mis vahe on orgasmil ja ejakulatsioonil. Sel põhjusel, ükskõik millist meest te ka ei küsiks, ütleb küsimus: "Ma saan orgasmi". Tegelikult tähendab ta ejakulatsiooni, kuid mitte iga ejakulatsioon ei tähenda orgasmi. Orgasm on seksuaalne nauding, ejakulatsioon on füüsiline sündmus. Kuid kui need kaks on koos, on nii ejakulatsioon kui ka orgasm. "Naised otsivad naudingut ja väljendavad selgemalt, kas nad saavad orgasmi," ütleb ta.
esimese öö hirm
Orgasm on õpitud käitumine. Vanuse kasvades, seksuaalkogemuse kasvades tunneb naine ennast ära ning määratleb ja õpib tundma oma seksuaaltsüklit. Ta avastab nii seksuaalse naudingu valdkondi kui ka juhendab oma partnerit. Seksuaalsuse alguses on aga oluline, et infopuudus ja valeinfo, hirm ja ärevus nii enda kui ka üldise seksuaalsuse pärast oleks osade inimeste jaoks kõrgemal tasemel ning kuidas nad seksuaalsest erutusest läbi saavad ja siis seksuaalvahekorra etapp, mida nimetatakse tervislikul viisil platool. Kui need ei ole täidetud, võib näha orgasmi puudumise probleemi. Sellise olukorra esmakordne kogemine ei tähenda aga, et inimesel on orgasmiprobleem.
Seksuaalsus kaasaegsetes suhetes
Psühholoog Merve Tepeli Rüyaten ütles: „Pikaajalistes abieludes on seksuaalsus hakanud liikuma aseksuaalsuse poole. Abielus pole seksi. Varasematel aastatel sellist probleemi polnud. Kuid tänapäeval on paare, kes seksivad neli korda aastas. Mõnikord tulevad paarid selle küsimusega; “Meil on selline seksuaalelu, kas see on normaalne?” Ütleme, et see pole tervislik olukord, aga kui nad tahavad seda muuta, saame aidata. Me puutume selle probleemiga sageli kokku inimestel, kes elavad suurlinnas ja töötavad väga palju.
Kuidas seda mõistetakse?
Naine tegelikult teab, kas tal on orgasm. Kuid seda ei pruugi olla lihtne väljendada. Üldiselt väidab 20–30 protsenti naistest, et nad saavad orgasmi. Psühholoog Merve Tepeli Rüyaten ütles: „Me hindame orgasmi järgmiselt; Orgasm ei teki ainult seksuaalvahekorras, tuleb vaadata, kas onaneerimise teel on võimalik orgasmi saada. Näiteks saate aru, kas inimene saab orgasmi sellistest väljenditest nagu ma sain varem orgasmi, ma elasin varem teisiti, masturbeerisin ja tundsin kergendust. Kuidas on erutusfaas, kas on terve erutuse faas? Suhet partneriga tuleb vaadata. Sest naisi tuleb stimuleerida kauem kui mehi. Kas erutusjärgses nn platoofaasis võib platoo olla terve, kui partneril ei esine seksuaalhäireid? See tähendab, et vahekorra lõpus saavutab seksuaalne nauding haripunkti ja siis toimub lahustumine? Kui mõni neist on puudulik või ebapiisav, mõjutab see negatiivselt kõiki järgnevaid etappe.
Meestel lasub suur vastutus
Mehed peavad leppima sellega, et naised on neist erinevad. Mehe ja naise erutusfaasi vahel on tohutu erinevus. Psühholoog Merve Tepeli Rüyaten selgitab seda olukorda järgmiselt: „Meie esimene soovitus paaridele, kes selle probleemiga meie poole pöörduvad, on üksteist avastada. Soovitame neil tegeleda erutuse, üksteise avastamise ja seksuaalsete naudingute tsoonide vastastikuse uurimisega. Elutingimused ja seksile liiga palju aega mitte kulutamine võivad eelmängu lühikeseks jätta. Et naine saaks oma seksuaalsust kogeda, peab eelmängu osa olema teatud aja jooksul, keskmiselt umbes 20 minutit. See jäetakse vahele, soovitame paaridel sellele keskenduda. Nende teraapiate käigus avastavad paarid oma partnerite seksuaalse naudingu valdkonnad ja meenutavad taas, et seksuaalsus ei ole ainult vahekord, vaid nauding. Me keelame paaritumise nende tegemise ajal ja paarid tunnevad seda kuuldes kergendust. Nii kogetakse seksinaudingut.» Samuti on mõned harjutused, mis muudavad naiste jaoks orgasmi lihtsamaks. Need harjutused, mida nimetatakse Kegeli harjutusteks, mängivad olulist rolli ka orgasmi puudumise probleemis.
Abielus aseksuaalne olemine pole tervislik. Kas on muid probleeme, mida tuleks uurida? Mõnikord võivad abikaasadevahelised konfliktid mõjutada ka seksuaalsust. Enamasti sellest teemast ei räägita, arvatakse, et ajaga läheb paremaks. Kuid see ei ole soovitatav käitumine. Peate probleemidest rääkima.
Nilgun Yildiz
Ajakirja Formsante mai 2011 number
